我们的爱
到底还能支撑我们走多久

曾经坚定的认为 爱是两个人的事 直到现在才明白 爱 一个人就够了 我爱你 我要和你在一起 我不爱你 我想要离开你 其实 那天你面对大家脱口而出那句话时 我有那么一瞬间觉得 有一天 你终究会离开我 不再见 只是 从来没想过 那天会不会这样快且无所料及的出现 即使之后你百般解释 可是 不假思索的话语 总是令人怀疑 到底 哪个才是你的真心 我想听你心底最深处的话 听到的却是最不想听到的话

不容易爱上一个人 却太容易在爱上之后毫无保留 完全不给自己留后路 那时候 应该是被爱冲昏了头 在一大堆类似 我爱你 之类的无聊问题里 却独独忘了问 你 是否 愿意和我 相爱到最后 害怕你的耐心被我的坏脾气磨到一点不剩 害怕我依赖你的包容已经到了无可救药的地步的时候 你却对我说 你要离开 却再也不愿带我 一起走

你说 每一次争吵 都是我在恶言相逼 不给你或自己台阶下 你说 我从来不忍心伤害你 你却在不停地伤害我 我开始担心害怕 害怕有一天 也走到那样的下场 我不希望的是 直到你不再回头的时候 我却再也抓不到你的手 我也不想做追着陆然跑的另一个黄小仙 最不想听到的是那句[我毁掉的是你关于我的梦想 你欠我的是承诺好的世界]

所以当你再一次抱着耍脾气说我要给自己留后路的我 你再一次地倔强地不松手告诉我 你面对我的时候 什么都没有了 你的面子 你的自尊 你的好强 通通不见了 唯独只剩下 你爱我 的时候 我告诉自己的是 我只想要和你在一起 我爱我们在一起的时光

在 是与非的景色里 我最喜欢你

比方说
第一次
我说 我爱你 你笑颜如花

我的青春 是被你们拐走的 太久不见 那些 回忆起来 好像已经是上辈子的事了

最近偏头痛 发作的频率 越来越高 空调不能吹 可是又热的难受 之后就总是无限的想念 家里的 好天气 然后拧着太阳穴 却也不见得好 有时候这一路走来总是会时不时忘掉 那些受过的伤 然后在某一个 莫名其妙的时刻 又通通地记起来 就像那晚 我就那样 毫无防备的开始掉眼泪 哭的头又开始痛的厉害 想到的是 虽然 抢过来的这段时间 比当初 能够料想到的 时间 长得多 可是 一想到  以后如果没有 你 的日子 一个人该怎样去活 然后 当下觉得自己很无助很害怕 只能躲回你的怀里 啜泣 期待你 抱紧我 让我暂时忘掉这些 苦恼

想着短暂的生命 中却占了那么重要的位置的 你 到底 还能陪我多久

我期待的是 能够 有一天 我们能回来

这几天 接连着下大暴雨 开玩笑的 跟表妹说 YZ也可以看海了 打电话给你的时候 那边的天气 却和这里大不同
其实也就隔着那么短的距离 开始变成不咸不淡的电话内容 人的热情 会不会 就是这么被 时间和距离 消磨光的 

那天 突然意识到 这个夏天可能是我人生最后一个的summer holiday时候 有点小感伤 人果真在 一个安逸的地方 呆的愈久愈越惧怕社会 如今仅有学校能够给予那份安逸 一想到那些自己看不到的 未来与障碍 就觉得心燥 可是该来的总该来 自己只能尽力面对

生活还是没心没肺的继续 可是一想到你 还是或多或少的难受 见面的时候 怕被你担心 担心我太过软弱 无法自理 所以 一次次坚决的抹掉眼泪 大声的告诉你 我只是爱流泪
心底 却是 坚强的

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你说 昨天接到你的电话 一直在认真地 告诉对方 我很好 今天你像个 孩子 一般的雀跃告诉我 也许老天是看到 我们 太过相爱 所以把我们暂时分开一段时间 只是为了以后更加相爱 上辈子人的爱情 始终是单纯且炙热的 那些都是 我们这辈子人 得不到 望不到的

那天 下午去看HP的时候 顺手丢了两包纸巾到包里 还开玩笑地 对大家说 防止自己泪奔在电影院里 其实当时那么说 真的 只是开玩笑的说而已 因为这时 距离看第七本书的时间 有差不多三年多的时间了 关于HP的世界似乎已经很遥远 或者说 已经无法像幼年时那般地 沉迷于 某种虚渺的事物 可是 我猜到了开头 却没有猜到结果 之后在整场 电影的过程中 我很不要脸的哭了2/3的 时间 不是为人物或是剧情而哭泣 而是为丢失了的自己而难过 回忆的那段 很多从一直到后面的片段 那些都是陪伴我 少年时代 最美好的回忆 那些一个个熟悉的名字 已 深深刻在心里 陪伴我 长大

这会儿 电视里正放着 快女 想着 上一次 看快女的时候 还是 前年夏天 和你窝在NJ的时候 是最开始 争吵最多 也是回忆最多的时候 现在有时候 还会想 如果可以选择 一段 时间 倒退回去 我一定会 想要回到那段时光 就算岁月漫长 可是一想到你 还是会觉得时光太过短暂

回来 以后 基本没有认真写过日志 基本上 都是 断断续续 想起来点 就写一点 算一算 还有半个月的时候 就要回M了 希望回去以后 一切可以很顺利

回家之前照例要在NJ呆上一小段时间 一半是为了要办件很麻烦的事情 另一半也是为了要见见大家 说是一小段时间 可能其实也不过 两三天 不过这对我来说已经足够 每一年在NJ呆的这段时间总是让我最欣慰的日子 也许是离家的距离恰到好处 也许是因为 只有在这里 环绕在我身边的才是最想要在一起的 总之 那总是让我最适宜的温度

太容易喜欢一个人 或者不喜欢一个人 不会轻易因为别人的看法而改变 不会因为别人说这个人很nice很漂亮 而也想要做朋友 喜欢一个人总是因为这个人的身上是有让我感到崇拜的事物或者个性 所以有过认识了十多年却依然还是泛泛之交 却也有过相识几日 即使之后没有很频繁碰面 却依然很认真将对方放入自己的 best friends list 有的时候 我也在想 这会不会是交朋友的通病 那些有着与众不同的气息的人才会吸引我们愿意付出与之 而总是会忽略身边悄悄的为你打点一切 可是外表平庸的朋友

每次夏天开始之前的日子 总是会给自己很多期待 会想说 去哪个地方 要做些什么 想要和谁在一起 虽然可能之后都无疾而终 不过 在下一个夏天到来的时候 还是忍不住会念叨着这个夏天 我想要做些什么 这个特别的季节 总是会给我们太多太多 虽然 太高的气温是我最过厌恶的 可是每一次有着深刻的记忆的人或者事 总是 会不经意地 出现在夏天 比如说 关于你的出现 我们之间的故事

一直很好奇自己在别人的眼里到底是怎样的 今天和一位虽然相识很久 但是直到最近才开始有一些接触的朋友 然后开始了一些连自己都觉得很好玩的对话 聊到关于男女之事时候 对方打来一串字 [你是否曾有动过凡心] 正感到讶异之时 对方又发来[一直都觉得你很过单纯 天真 似乎对感情的事情不感冒] 当下就在心里暗暗的笑起来 本能反应还是想要反驳一下 但之后又觉得 自己真正是什么样子 这又与别人有何关系 何况是一个 在以后的人生中 应该没有更多的交集的无关的人 之后就敷衍的回了一些话 自己到底是什么样子 我想只有你才会知道 其他那些 无味的人 与我无关

安逸的生活总是让我词穷 那天闲来无事翻了翻以前的blog 无名的 bus的 看到某几篇的时候 觉得很惊讶 当时的自己的心情与想法 回忆那个时候身边的人或事 然后觉得现在的自己退步太多 最近 开始听陈珊妮 的新专辑[hello，John] 每一次听sandee的歌心底总是有着特别的情感 因为在那一段孤独的时光里依赖着sandee的声音带给我的慰藉

等待 夏天的到来
walks besides you

[09年的初夏 为了庆祝X先生毕业论文顺利通过 滴滴答答的小雨天 到官也街的金田中吃饭时候拍下的 那个时候还总是埋怨很多事情的不完美 现在回头看 才觉得那个时候的 自己和你 才是我最喜欢的样子 那样的生活 最美的时光]

因为想要记住关于cheer最清晰的记忆

喜欢 你 弹吉他时头发凌乱飞舞的样子
喜欢 你 念小虎的名字时候 特别的表情
喜欢 你 不说话只是望住我们 只是 笑 时的样子
喜欢 你 没有伴奏 没有音乐 只是静静唱歌的样子
喜欢 你 拿着一瓶水随意地靠在台子旁边 看到鼓手老师solo之后憨憨笑的 样子
喜欢 和 同样喜欢你的大家们一起哭一起笑一起大喊你的名字 一起说 我 爱你 时候的感觉
喜欢 你 说 我也爱你们 的时候的 羞涩的 笑脸

今天应该是唯一一次 几乎 从头站到最后的 演唱会 很兴奋的冲到A区的最前面的时候 被菲律宾大叔挡住的时候 心里恶狠狠的哼了声 不过后来 还是很满足的 一直站在离舞台很近的地方 和大家一起拍手 后来被夹杂在人群中的时候 又觉得自己很渺小 很孤独 因为觉得这个时候 你是应该在我身边的 和我一起唱 旅行的意义 所以在cheer带起了机车帽的时候 还是没忍住 丢脸的在人群中大哭 后来因为cheer说了很多感性的话 关于高中时候 关于妈妈 关于过去的事情的时候 眼泪一直都没有忍住 觉得很没出息 想到下一次再听cheer的演唱会 我一定要从头开心到最后 然后中间有一件最开心的事情 就是 看到cheer房间照的时候 竟然意外的发现 她贴在墙壁上的磁力贴 竟然是三年前 我从seattle带回来的那张磁力贴 一模一样 上面写的是四个单词 love。dance。sing。live。 那个时候 就非常喜欢 看这四个单词 游离在那张白色的磁力贴上 告诉我 life is beautiful 然后 我又想到了你 当时我买那个磁力贴的时候 我记得 你是在我旁边的 我们曾经离得那么近 可是 却不曾说过 我爱你

to cheer
to you

PS :谢谢你 为我认真录下的每一首歌 谢谢你 即使顶着多大的复习的压力 也愿意来陪我听cherr的歌 thanks ^^

我感谢 我曾经用力地 爱过你

之前一小段的时间 情绪有点多变 直到昨晚上和某同学的彻夜畅聊之后 心情顿时整个很舒畅 很多时候 太容易被一草一木影响到 作为理性与感性的矛盾并存体 不知道要到哪一天才能淡然的面对这个世界 就像昨晚上的发狂的状态 连自己后来都觉得很不好意思 夜里还特地打了电话很诚恳地对老丁道歉 今天也接到妈妈的电话 想到昨晚上那么冲动的发臭脾气之后 哭哭啼啼的打电话给符女士 又让她紧张担心了 我总是这样让周遭的人担心焦躁 特别是听到妈妈说[再怎么长大还是像小孩子一样] 就觉得特别惭愧 以后要认真的做一个不要再让别人担心的快乐人

[to u]谢谢你 总是在我最无助 最不讲道理的时候 依然站在我的身边 保护我 其实到现在 我还有点晕 其实一直喜欢的那样东西 自己早已经决定买了 只是现在的自己习惯把计划排排好 所以一直在往后推 所以昨天你拉着我的手 直接冲到店里 就那么冲动的买下来的时候 我已经晕的不能再晕了 那一瞬間想要对你说的话太多太多 可是这会儿要敲着键盘打出来的时候 突然就词穷了 只想告诉你 谢谢你 这些年 都一直陪在我身边 

从今天开始 要将 悲伤 逆流回心里

可是最近的日子里 那些片段好像开始不停地倒叙 不停的提醒自己 那些曾经有过的 感觉 以及 回忆

那个晚上 整个人崩溃到窝在房间的角落 一直哭一直哭 不敢告诉任何人 只有勇气打电话给妈妈 却什么都不敢说 只是在哭 还有你一直掐断的烟头 到底有多少 我只记得 我在沙发的一角 你坐在远远的餐桌旁 我连说话的力气几乎都没有 你不知道 当时的我 其实一直在抖 很用力的握着拳头 努力地让自己开口 告诉你我有多在乎你 然后之后哆哆嗦嗦的一堆话告诉你 我不喜欢这样的自己 可是没有办法控制自己 只有希望你骂醒我   

之后开始一个人的生活 人如果被折磨的太痛之后 真的会做什么说什么 都是不痛不痒 佯装自己还是个简单的快乐人 只是觉得 我们回不去了 然后一个人的时候 还会暗暗想着 过了很多很多年以后 我们再遇到 如果还能微笑 我一定要告诉你 我很想你

再一次见面 是隔了多久之后记不太清了 只是记得自己像神经病一样喝醉后坐在厕所的地上 打电话给你 大声的哭 大声的骂你 电话被夺下之后 然后抱着Mr.sunshine哭了很久 再然后 真的看到你出现在我面前的时候 完全的措手不及 其实心里很想告诉你 i missed u so much 那个时候 即使被旁人用异样的眼光打量 也不在乎 只为了能再次见到你

其实做那些事情并不是想得到你的关心 我什么都不想要 我为你做的事是因为我想做 只是后来发现再怎么努力也不对 其实现在我怎么努力的回忆也记不太清楚 到底是从什么开始 那么在乎你 是在M岛的时候 是在Seattle的时候 还是后来在香港机场分别的时候 

还有那次 那是第一次你在我一个人面前哭吧 虽然我不确定你到底是为了我 还是只是为了你自己 当时真的很想抱抱你 告诉你 其实我真的不在乎别人怎么看我讨论我 真的 当时我一丁点儿都没有害怕和生气 不记得从什么开始 已经不再care那些流言蜚语

然后那次一狠心下 做的那个决定 在四季兜兜转转的那次 其实不管做什么 最后都是为了要让你快乐 之前还一直觉得那个时候的自己很好笑 可是今天被朋友嘲笑后 我却坚定的说 我不后悔 至少自己觉得值得就够了 然后在认真告诉对方是为了自己觉得值得人的时候 心竟还会揪揪的疼

从来没有过记忆力在一个人身上表现的如此的强烈 每一个动作 眼神 事件 都可以记得这么深刻
是那种无论现在或是之后 即使你不再出现 自己又是与哪个索然无味的男子 过着怎样每日与油盐酱醋打交道平静的生活 可是一想到你 还是会有 像一百只蝴蝶飞舞 扑腾到心花怒放的感觉

今天在那里面 看到了 你的影子 和 那个时候的自己 想到了那个时候的我们

现在我们有多久没见面了 其实不见面也有不见面的好 你永远是 那时的样子
只是偶尔
想再听一次你唱 旅行的意义

最近 强迫症越发暴露的明显 嘴巴在数落别人的时候 心里永远的潜台词是 这是我的原则 虽然很苛刻 但 这是我的原则 我知道这样不好 但在别人触犯我的底线的时候 还是要忍不住大声的说出心底话 我在忧虑 会不会等到变成老太婆的那一天 我一定是那种被别人讨厌的 坏脾气的 老太婆 那 到时候 你还会 容忍我 爱我 嘛

最近的生活状态 让我舒适的不知所措 以至于今天礼拜一了 我依然觉得我应该躺在软绵绵的床上继续发呆 而不用赶拥挤的公车去上那个让我瞌睡连天的课 我希望 很快可以度过这个尴尬的年纪 想要很快 就可以做自己想要做的事 和你一起过 我们想过很多次的 那样的生活 在有你的城市

最近又开始迷恋起厨房 其实从初中开始就已经担负起小厨的位置 虽然那个时候都是住校 但是每次暑假回家 爸妈的伙食多半都是我负责 那个时候 总是觉得炒出来的菜味道与妈妈的差很多 总是有一种很 生 的味道 之后因为去上海 来澳门 做菜这项技能 基本都已生疏 再之后 干脆就说 自己不会做饭 所以现在再次开始下厨 却惊奇的发现 做出的饭菜 完全都是妈妈的味道 有时候 潜移默化的习惯 真的很可怕 所以又开始迷恋起下厨的感觉 开始认真地记下 你喜欢的每一道菜的菜谱 然后思考着如何把味道变成 你最喜欢的 那样 是我最幸福的 我希望的是有一天 我可以灵活的穿梭于各种 你爱的 味道 里 在揮汗如雨的熟練的雕刻每一道認真做著筆記做功課的dish 然後看著你滿足的吃下每一份愛 這就是我想要的 最想要的

越來越多的時候 脑子冒出來的小字小句 如果当下那一刻沒有记下 之后很快就会忘记 我想 我应该赶快拾起那些好的习惯 记得那个时候 和你在一起的时候 随身都会帶着一个小本 涂涂画画 我的字跡 你的痕跡 通通都留在上面 那都是无法抹掉的回忆 直到之后 我们不能再在一起 我还是能通过那些痕跡 闻到你的气息 那年夏天 你写下的满满一页 

不管地球有多大 世界有多宽阔 我都要带着 爱的痕迹 生活